Заглянул в тумбочку курсанта С., а там гвоздь дерет перегородку! Задрал уже до неприличного состояния
... вот вас девушка в отпуск ждёт, ждёт, ждёт вы приезжаете, раз, и пошли колебания, вот это и есть "ждущий генератор"
пить надо всегда вдвоем,чтобы точно знать кто тебя сдал
Это сейчас тепло и весело, а потом будет холодно и грустно!
"Товарищ сержант! Через Ваш запасной выход можно провести целый взвод баб и благополучно их от...бать!!!".
"Товарищ
сержант! На вас все серут, начиная от голубей, заканчивая п-ком
Новичковым!!!". -"А что делать?". -"Поймать и в жопу соломы
напхать!!!".
"Вы тов. курсант думаете что здесь институт
благородных девиц................?????????? Неееет ......... здесь вам
не тут, здесь вас быстро отвыкнут.
" Были в патруле я и ещё два живых организма".
"танта кутанты поправить глуборы".
Товарищ курсант , я в ваши годы ведра на х...... вертел , Вы руки на ВСК поднять не можете...............
Взвод равняйсь, смирно! Курсант Сердечный выйти СО строя. За МАРОДЕРСТВО и РАСКРАДАНИЕ государственного имущества 5 нарядов на службу
" Прохожу я, поинтеле(понимаете), мимо общежития, а там ОГРЫЗКИ валяются,поинтеле, БЫЧКИ!"
Спи сынок, меньше знаешь больше живешь!
Горы трупов, море крови это тов. курсанты наша Победа!!!
"А вы, тов. курсант не ошибаетесь?" А вы , что тов. препод, газет не читаете?" Дело было в 1989, когда демократия прорвалась на свободу!
И запомните товарищи курсанты, в наше училище вход бродячим собакам строго воспрещен!"
Вот! Берите пример с меня. Я не пью, и жена моя в рот не берет"
Добро должно быть с кулаками
Что это такое, поинтели, по училищу толпы одиночек шатаются.
Присядьте тов курсант, избыток мысли мешает вам правильно думать
Когда
сынки полезете в работающую аппаратуру с рукой или оверткой то вторая
рука должна быть обязательно в кармане . тут вопрос из аудитории --.а
зачем? ---Не зачем а для чего ---да чтоб не убило сынок.
"Захожу в тумбочку - бирка одна, а живут двое"
Он:Что у вас в дипломате? Отвечаем: Колбаса товарищ майор. Он: Покажите. Показываем. Он: А водка где? Мы: Нет водки товарищ майор. Он: Всё ясно, через забор бросили.
В ходе расследования круг все шире сужается.
У меня два недостатка. Первый - это моя национальность, а второе - это то, что у меня нет недостатков."
"Товарищ курсант, помоему я вас где-то драл. Скажите где и я вспомню, за что."
Вот
это настоящие курсантские штаны". Шурик тут же парировал: "так точно
товарищ полковник: Два по 0.8 в карманы - и не заметно!". Гомозов
только крякнул и пошел дальше.
"...левой,левой... наступи на барабан...раздави барабан...лево,левой."
Я сейчас кому-то покривляюсь, будете мочиться в тридцать три струи не считая брызг!"
"А в увольнение вы тоже с одним х...м на двоих ходите?"
А я знаю о чем вы думаете вместо уборки - свалить в самоход, добежать
до женской общаги, закинуть ноги на плечи и дать так, чтобы шиньон в
форточку улетел!"
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ,Я ВАС УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ- К ЕБ.....Й МАТЕРИ на 10 метров от КПП!!!!!!
"Не пойму, это что? Взод стоит или просто так стоит?"
Товарищи курсанты, У нас во взводе завелась гнида!!! и она стоит перед вами!!!"
"
Товарищи курсанты, смотрю я на этих двух курсантов и муха сомнения
ползает по тарелке моего ума. И что б вы думали, в дипломате оказалось
2 бутылки неклеваной пшеницы"
Товарищ курсант, у вас на голове что, пилотка или крышка от унитаза?!!"
"Товарищи курсанты! Если ЭТО заправка обмундирования, то онанизм- это спорт!"
Товарищ курсант! Вы там стоите или я здесь работаю?"
- Если Вы утверждаете, что это называется уборкой, то тогда я утверждаю, что онанизм это спорт!... - Если тебя вывести на улицу Отакара Яроша и сказать что ты курсант, все негры в студгородке поуссыкаются;
А то взяли моду, напются пяные, одеваются в шинеля и уходят по плацу через трибуна в направлении за забора
"Усы у меня черные, но фамилия моя Белоусов"?
"Эту х...ню нужно уменьшить в пол-раза" затем последовала длительная пауза и дальше он изрёк : "или даже в раз" и пошёл важной походкой.
"Иду
я по по городу и вижу вдали на встречу идёт курсант. Фуражка на глазах,
одна рука в кармане, а вторая на груди под шинелью. Сразу видно ёптили
- понтили идёт курсант ХВВАРЕ
Товарищ полковник, давайте подождём полковника Новичкова? - Семеро одного не ждут! - А почему семеро? - Я и ты, шестёрка!..
Ёльки вашу мать!"
Попадешь служит в дырррк Квартира пятый этажжж Жена бля.. .
"Аркадию Аркдьевну можно" "Конечно можно, но к сожелению ее сейчас нет".
"через эту дырк в вашем обмундировании я вижу вашу внутреннюю сопротивляемость воле начальника"
Так точно п-к Васильев! - Аэтот курсант так увлёкся, что обплевал мне брюки, как ваша фамилия? А в ответ: к-т Васильев!
У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову
Отвечаю
всем - называйте ее (прическу) как хотите - канадка, спортивная и т.д.
но (при этом хлопая ладонью по своему затылку) что бы затылок был
голый!!!!
"Да у меня дочка, бл...ть, вашего возраста, бл...ть!"
Караул нап-ра-во отстальные то-же
Оркестр, играй... что надо"
-Старшина сколько душ в аудитории? -столько-то -А сколько ОРГАНИЗМОВ в наряде?
Зимой надо насить шапку иначе будет миненгит .От него можно помереть или стать дебилом-мой брат помер
У нас в училище 38 кандидатов (наук) и 2 доктора: подполковник Левин и капитан Тур" (Нач. мед. службы и нач. сан. части соответтвенно на то время 79-81 г)
" Товарищ курсант! Ваш внешний вид напоминает мне презерватив, который использовали по третьему разу."
Решил проверить порядок в тумбочках. Теперь жгу себя калёным железом : нах-я я туда полез?"...
Если вы гражданские такие умные, почему стром тогда не ходите?".
Тов. капитан! к-т Андропов из увольнения прибыл имел замечание от п-ка Брежнева.
Звонок
глубокой ночью. Днев. докладывает, а от-туда: Деж. по училищу п-пк
Тупиков, позовите деж. по курсу! Подходит деж. и докладывает: Тов п-пк
деж по курсу сержант Остриков! Через 15 мин. тот был в нижней казарме
проверял у Андрюхи военный билет.
Дежурный по части прапорщик Капитан!..
Вам
не службу нести, а лежать в кроватях и смотреть СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР,
и чтобы майор Тур обрезал вам ногти на ногах, а лейтенант Гришанов
рассказывал про устав"(на курсе тогда появился видеомагнитофон).
Курсант Савушкин Вы или глаза опустите или бакенбарды подбрейте."
Если Вы такой дубовый, что не можете выучить пару строчек из устава - то носите его с собой как делаю это Я"
Товарищ
курсант! Что вы делаете?". "Подметаем, товарищ полковник". В ответ:
"Так не подметают, так любимую девушку по п...де чешут"
"Товарищ курсант! Вы говно!!!"
Почему
у вас перед входом лужа валяется?!"Чирков, перед вами подполковник
распинается, а вы в носу ковыряете. Мне что, из туфлей выскочить, чтобы
вы меня слушали???
приходите вы на экзамен, весь такой уже в
мечтах об отпуске, а я вам-расскажите как работает мультивибратор? и
если не расскажете-в отпуск не поедете, так что повторяю- путь к сердцу
женщины лежит через мультивибратор.
Тов. курсанты! Я проверил внутренний порядок в спальном помещении - у меня ВОЛОСЫ НА ФУРАЖКЕ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!!
И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО" -
Товарищ Плетнев, у Вас взвод ЗИГЗУГОМ стоит!"
Так вот, сейчас этот курсант двоечник, у него жена будет двоечница и сын - тоже будет двоечник
Берете эту гитару - и об бордюр. Целься в бордюр!"
Товарищи курсанты! Сегодня я заступаю в патруль на второе КПП - радиус поражения сто пятьдесят метров.
-Смотрите программу "Время" - там всё написано!
-Порядок в кубрике - на уровне двух стульев!
-Что это у Вас за сифилис в горшочках? (на завявшие без поливки цветы) -Тов. курсант! Вы на уровне - кот Леопольд!
-
Тов. курсанты! Представте себе картину: идёте Вы в увольнении по
городу. Перед Вами идёт красивая девушка. Красивые волосы, фигура.
Ножки красивые. И вдруг у этой девушки чулки сползают до колена! Что Вы
можете сказать об этой девушке? Весь курс замер и можно было
слышать как скрипят мозги. Все соображали, что же можно сказать, а
главное к чему вся эта тирада? Ответ дал сам Николай Владимирович, и он
как всегда был гениален! - Можно сказать - что это НЕОРГАНИЗОВАННАЯ ДЕВУШКА!!!
- Курсант отказывается выполнять задания дежурного по санчасти, происходит диалог: - Да я вас на херу вертел! - Как вертел? - Да вот так - пропеллером!
- Мисакян, что это у вас под носом? - Усы. - Так в косичку заплети.
- Да, тут вы, как говорят сионисты: "Дали Маху".
- Как говорят французы: "Хер в ср.ку", что в переводе означает "Где сп..дил, там и жри". Товарищ Башкатов, что это такое? Вы же отличник, а уши отморозили..." Чирков, перед вами подполковник распинается, а вы в носу ковыряете. Мне что, из туфлей выскочить, чтобы вы меня слушали???
приходите
вы на экзамен, весь такой уже в мечтах об отпуске, а я вам-расскажите
как работает мультивибратор? и если не расскажете-в отпуск не поедете,
так что повторяю- путь к сердцу женщины лежит через мультивибратор.
Тов. курсанты! Я проверил внутренний порядок в спальном помещении - у меня ВОЛОСЫ НА ФУРАЖКЕ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!!
И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО" -
Товарищ Плетнев, у Вас взвод ЗИГЗУГОМ стоит!"
Так вот, сейчас этот курсант двоечник, у него жена будет двоечница и сын - тоже будет двоечник
Берете эту гитару - и об бордюр. Целься в бордюр!"
Товарищи курсанты! Сегодня я заступаю в патруль на второе КПП - радиус поражения сто пятьдесят метров.
-Смотрите программу "Время" - там всё написано!
-Порядок в кубрике - на уровне двух стульев!
-Что это у Вас за сифилис в горшочках? (на завявшие без поливки цветы) -Тов. курсант! Вы на уровне - кот Леопольд!
-
Тов. курсанты! Представте себе картину: идёте Вы в увольнении по
городу. Перед Вами идёт красивая девушка. Красивые волосы, фигура.
Ножки красивые. И вдруг у этой девушки чулки сползают до колена! Что Вы
можете сказать об этой девушке? Весь курс замер и можно было
слышать как скрипят мозги. Все соображали, что же можно сказать, а
главное к чему вся эта тирада? Ответ дал сам Николай Владимирович, и он
как всегда был гениален! - Можно сказать - что это НЕОРГАНИЗОВАННАЯ ДЕВУШКА!!!
- Курсант отказывается выполнять задания дежурного по санчасти, происходит диалог: - Да я вас на херу вертел! - Как вертел? - Да вот так - пропеллером!
- Мисакян, что это у вас под носом? - Усы. - Так в косичку заплети.
- Да, тут вы, как говорят сионисты: "Дали Маху".
- Как говорят французы: "Хер в ср.ку", что в переводе означает "Где сп..дил, там и жри". Товарищ Башкатов, что это такое? Вы же отличник, а уши отморозили..."
"Ваша обязанность проверять пропуска у всех без исключений! Не стесняйтесь! Полковник идет - и у него надо проверять тоже!" И тут через КПП идет начальник кафедры №3 п-к Сухов. Пыкало: "Показываю!" Всречает Сухова: "Товарищ полковник, предъявите пропуск!" - "Ваня, пошел ...!" Пыкало, возвращаясь к наряду: "Ну, на этот раз у меня не получилось, но вобщем, вы поняли."
"Смотрю, ровно ли подстрижены деревья вдоль генеральской дорожки!"
:"Товарищ курсант!Запомните -выйти на опушку могут три алика с чекушкой,а командир во главе взода выдвигается."
"... вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю Вам в лоб".
Стук
в дверь, почти не дожидаясь ответа, вместе с открытием двери и
практически на одном выдохе:-"Разрешите войти, младший сержант Горелик,
список увольняемых, подпишите". Немая сцена, Ревин расписывается в
теради. - "Разрешите идти", поворачивается и выходит. После короткой
паузы вопрос к присутствующим: "Это чей организм?!" Далее еще полчаса
нотаций о воспитании подчиненных.
-" У вас там... кошка сдохла! "(про вонь из умывальника в коридоре); -"Вы на уровне...парализованного деда!"(про строевую подготовку курсанта); -"Сегодня выпах снел. Товарищи замкомвзвода, задумайтесь над уборкой территории, с вениками я договорился";
-"Тое...дабы...чтобы...потому что...ничего не вышло"(инструктаж перед первым зимним отпуском);
-"Дни бежат за очень быстро"(о скором приближении сессии);
-"Над вами уже студенты анекдоты смеются!"; -"Каждый послеобет строевая подготовка";
-"Товарищ Евстафьев, вы ушиты как австрийский шпигель!";
-"Товарищ Луцкий, вы виноваты?" - "В чем?" - "Нет, вы скажите, вы виноваты, или нет?" -"Эту урну надо уменьшить в пол-раза. Или даже в раз!"; -"Что это у вас там за музыка играет? Сионюги, выключите!"(утром из мафона играли Битлы);
У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову
